Loco por las compras

Hace tres semanas después de ir a comer con mi amiga Karime, compré cuadernos en el OfficeDepot. Llegué, dejé mi mochila en el guardaropa y me dieron una ficha del casillero donde la guardaron. Estaban a punto de cerrar la tienda y por eso me di prisa en comprar. El total de mi cuenta fue de 87.50... yo sólo traía 87 pesos en la cartera, entonces le pedí a la mocita del guardarropa que me pasara la mochila para ver si de pura casualidad, tenía cincuenta centavos. Empecé a abrir y cerrar cierres como loco, pensando por aquí debe haber uno o dos pesitos... ¡pero NO!

Me puse nervioso por las jetas que me estaban poniendo las dos cajeras y la mocita. Tuve que decidir dejar un paquete de gomas de migajón, y si a esas alturas las perruchas estaban encabronadas, se pusieron peor por que tuvieron que cancelarme un producto y rehacer la cuenta. Me cobraron, envolvieron mis productos, tomé mi vergüenza y me salí de la tienda... Pero se les olvidó algo:

... Muajaja! Me quedé la ficha del casillero, la noté cuando llegué a mi casa y sonreí maliciosamente ¡Ahora que se jodan! No se las quise devolver por el MAL TRATO que me dieron, ellas están contratadas para estar ahi paradas ofreciendo un sevricio de calidad y respeto con una sonrisa en la boca, el cliente no tiene la culpa de que ellas quieran irse temprano ni de que sean unas descuidadas por olvidar pedir la ficha.

La consciencia regresó cuando vi que en la parte trasera, según yo, estaba escrito algo como "No nos hacemos responsables por artículos 50 pesos". Luego pense que a alguna de las tenderas que me maltrató, le cobrarían la ficha, y aunque merecían ser castigadas no quería ser yo la causa, pero es un mérito sacar la ficha sin que se den cuenta y por eso deberían darme a mi los 50 pesos.


... Decidí devolverla por que aún le temo al karma, y de paso compro las gomas que había dejado la otra vez.

Las edades de Sándor.



"Heartless" John Currin.



La edad la divido en cuatro grupos:

·La física.

·La emocional.

·La mental.

·La sexual.

Hay personas, ya vividitas, que parecen de 2 a 15 años más jóvenes, el primer ejemplo, claro: mi abuelita de 65 años que parece como de 55. Hey! ¿Qué hay de Demi Moore?, esa mujer se quedó congelada y cada día se ve más buena... mmh! Habría que revisarle el chocho. Edad física*

Hay gente que a sus 19 años se ha tirado a tantas personas que su historial es como el de una mujer cascos-ligeros de 65 años... ¡y que quede claro que con ese ejemplo no me estoy refiriendo a mí abuela ni a mi. Edad sexual*

Los niños índigo, en cuanto aprenden a hablar, empiezan a educar a sus papás y familiares, en el tema de la reencarnación se supone que son almas viejas y sabias que vienen a dar paz al mundo. En general, las nuevas generaciones vienen con otra consciencia. Absorben y procesan información de una forma rápida. Algunos parecen adultos chiquitos pues su estructura de ideas y lenguaje son elevados. Edad mental*

Hoy recordé cuantas veces tuve que mentirle a mis ligues sobre mi edad para no ser rechazado por no ser "cancha reglamentaría". Cuando yo tenía 16 decía que tenía 18. Es evidente que un adolescente de 16 no podría aparentar 18 o más (exceptuando el curioso caso de Benjamin Button.) entonces concluyo que: 1 -Ellos sabían que era menor y seguían mi mentira por que les gusta comer carne fresca sin culpabilidad. 2 -Soy un buen actor. 3. -¡Qué jodido me veía a los 16!!!

Si hay escuincles que se aumentan la edad, hay señores que se la quitan. Para eso se necesita un muy buen cuerpo, tratamientos faciales o muchos pinches huevos y cinismo para no sentirse ridículos cuando dicen frases como "La verdad es que no tengo 29, tengo 36, ¿Te va?"

No me quiero meter en la psicología del personaje, pero ¿a qué le temen? en las "canchas de pasto viejo" hubieron y habrán buenos juegos. Se supone que deberían haber madurado su edad mental y yo no quiero cumplir 30 y hacer lo mismo que hacía a los 16 pero ahora en vez de sumar... restar.

El retrato de Dorian Gay.

Dorian Gay viste:
Chamarra de cuero texturizado y envejecido.
Foulard verde de Hugo boss.
Zapatos, de Lanvin.

Artículos:Espejo, dildo, revista Details,
Cosmopólitan, flor de loto,
bolsa Prada, esposas.

El Generalito

Vladimir viste:
Top militar y corbata, de Dolce & Gabbana.

Hombre 1.

Uno de los primeros dibujos que hice.

Psicoanálisis.

Natalia viste:
Vestido blanco/negro y sandalias rojas con flor, de Marco Sándor.

Mi primer visita al estilista.

Niña:
Vestido azul, de Dior.
Mamá:
Vestido negro, de Balenciaga.
Zapatos de Manolo Blahnik.

Marco SánDor dice:

Nuestra hija se llamará "Magdalena"

... en honor a su padre.

Bicolor-Bisabor

Los heterosexuales crearon el concepto "Bisexual" para poder jugar en terreno homosexual sin culpa. Eso lo hacen:

1. -Para sentirse menos maricones.

2. -Para ser cosmopolitas.

3. -Para tener la opción H si M le batea.

4. -Para evitar mezclarse con otros gays, como los amanerados, afeminados, locas, divas, jotitas, pajaritas y las etcéteras.

... Algo así como:

"Ayer me comí una verga,
¡pero no soy maricón!,
yo sólo soy bisexual"

... ¡Ay, menos mal! ¡fiuuu!

Los heterosexuales también crearon un estilo de vida por ahí del 2000, llamado "Heteroflexibilidad" Aplica para las personas que sin ser homosexuales tienen encuentros ocasionales con personas del mismo sexo... ¡Ja!

Los heterosexuales también crearon el concepto "Metrosexual" para poderse maquillar, depilarse, ponerse chapitas, combinar el zapato con el cinturón y desbordar sus pectorales en el escote de la camisa, con el botón a la altura del ombligo, y gracias a ellos.

NOTA: Todo este post surgió cuando vi esa publicidad para niños... se llama Nesquik Bi-color.

Cenicienta.

Él:
Calzón azul, de AusieBum.

sostiene una zapatilla de cristal de Maison Martin Margiela.

¡Te encontré!

Vendetta viste:
Vestido negro y zapatillas, de Christian Dior.

El Cuarto.

Un aniversario o un cumpleaños, sólo sirve para acotar nuestra propia línea de tiempo... y para recibir regalos. Con base en eso, no se puede asegurar que se haya madurado física o psicológicamente y el hecho de festejarlo, no significa que se haya avanzado; hay personas que se estacionan en la adolescencia y llegan así hasta los 40, hay parejas que se estacionan en la monotonía y llegan al aburriemiento. El festejo daría mejores resultados si se echara un vistazo en retrospectiva para valorar las acciones, emociones y reacciones, y trazar nuevas metas... después de eso ¡Qué vengan los gorritos, el alcohol y los amigos!

Festejar uno, cuatro o doce meses es lindo, gratificante, constructivo, sobre todo cuando relamente estás amando y no sólo estás pensando en la cena con velas y en el "postre" después del postre.

Echarle un vistazo a lo que estás haciendo y donde estás poniendo tu energía y mente es NECESARIO en cualquier actividad al término de un lapso, no se puede andar en carretera sin haber ajustado los frenos y la alineación, pero si se jode, los amigos siempre estarán ahí para echarte una manita en la terracería.

El tiempo sólo sirve para mirar atrás, para unir los puntos, disfrutar, aprender y regocijarme sosteniendo la mano de Jav, caminando y comiendo helado una tarde con Influenza.

Delete!

Pita Amor decía que la memoria es una facultad diabólica, pero es aún peor cuando respaldas tu memoria en un blog contando detalles, citando frases y mencionando nombres y hombres, y es ahí donde los recuerdos y el hoy, convergen en una misma sensación...

Hoy he borrado algunos de mis post, por que además de las quejas recibidas por mi lenguaje explícito, me empezaba a causar problemas "el camino andado" y no es que me avergüence de él, es que algunas personas no tienen la -habilidad- para aceptar la realidad, que, más allá de ser "buena" o "mala" (¿bajo la moral de quién?) solamente ES. Es como cuando alguien te dice "¡Quiero saber toda la verdad!" ... y si se la dices se enoja-trauma-ofende y te juzga, pero si no se las dices hace lo mismo y además frunce el seño y te mira con desdén...

Debo confesar que he vivido situaciones y he conocido personas a las que podría pasarles una gomita de migajón encima pero pensándolo bien, se que si no hubiese vivido tooodas esas osadías, no sería quien soy ahora.

"I took my prozac today..."

Marité viste:
Blusa de Balenciaga.
Pantalones de Lanvin.
Stilettos de Louboutin.

Somebody, Someone

Nicolás viste:

Slip nude, de Marco Sándor.
Maleta marrón, de Dolce & Gabbana.

Amo las gabardinas.

Punk·Dot en Momma

Esa es la invitación a la presentación de la marca Punk Dot el próximo Miércoles 12 de Noviembre en el MOMMA.

Lo importante de esto no es quienes serán los invitados, ni qué medio estarán. Lo que importa es que fui requerido para realizar una tarea titánica:

¡Llevar el estilismo de la pasarela"

... Espero poder tomar fotos y postearlas pronto. [casi] Oficialmente, este es mi primer paso formal en la moda.

Si llamas, juro que echo todo atrás.

Bolena viste:
Vestido carmín, de Isaac Mizrahi.
Stilettos de charol negro, de Louboutin.

... si pudiera!

Lourdes viste:
Vestido púrpura adherido, de Marco Sándor.
Tacones de Roger Vivier.

Dividido

Polyvore.

Ocupaciones "G":

Beber té.

Bailar la coreografía de "vogue".

Ligar en Manhunt o gay.com

Inhalar Poppers.

Jugar en Polyvore:

Esta página tiene un clóset virtual para hacer sets wannabe-fashion donde tú decides que es lo In. Entro cada vez que estoy de ocioso y me gusta mezclar ropa + arte + diseño interior = Frida kahalo con una falda estampada color verde de PRADA y un bolso de mano anaranjado de Fendi o Un fondo de Jackson Pollock, pantalones de cuero negros de Cavalli y un patito sado muy pop art.

http://www.polyvore.com/tom_finland_2008/set?id=493516

www.polyvore.com

Todos los besos

Banqueta de cuero gris y
sábana blanca, de Arnami Casa.

"... y vivieron felices para siempre"

Bebidas y alimentos.

Son versátiles, prácticos, están disponibles en (casi) todos los países. Me hacen sonreír y son la clase de cosas que llevaría "si me instalara en una isla desierta"

-Los Frappuccinos.
-La Coca-Cola (Clásica y en frasco de vidrio, 237 ml.)
-Los Martinis.
-Los sándwiches.
-Los muffins.

-Las crepas.
-Jean Paul Gaultier, Le Male.

En realidad mi isla no estaría tan desierta porque tendría que instalar una franquicia Starbucks con sus tenderos, uniformados de baberitos verdes y faldas hawaianas.

¿Sabías que decir "frappuccino de starbucks" es un pleonasmo? ¡Pues ahora ya lo sabes! Frappuccino es marca registrada.

Nací, crecí y me desvirginé siendo "siempre coca-cola". Mi abuelo paterno me la servía en un vaso de plástico con chuponcito. Cuando tenía como 9 años me podía tragar medio litro de refresco en la comida y otro medio en la cena. Desde las reminiscencias de mi infancia, debo confesar: Una temporada dejé de beber ese refresco por que una amiga (estúpida) me contó que un trabajador de coca-cola se había caído en la máquina donde se mezclaba; días después, su prima había comprado una coca-cola y cuando se la estaba tomando se encontró un dedo flotando en la botella ¡Claaaro que le creí! Sólo tenía 7 años y Paty parecía sincera.

Durante toda mi infancia, vi a mi papá dar fiestas hasta el amanecer. Él, preparaba los tragos mientras su reloj resplandecía. Me gustaba verlo sostener la copa y luciéndose con sus amigos mientras sonaban canciones de Emmanuel, José José, Julio Iglesias y Alejandro Fernández. Siempre quise ser grande para beber martinis. Mientras eso pasaba, yo tomaba agua mineral en una martinera y jugaba a hacerme el interesante... y sigo jugando a eso.

El sándwich que me hacía mi mamá para el recreo, no me gustaba del todo ¡Era como el de los demás; mayonesa, jamón, queso, en una bolsita de plástico guardado en mi lonchera! Luego conocí en club sandwich, lo comía en en receso junto a Connie en la preparatoria; es fresco, nutritivo, práctico y rápido. El sandwich -según mis papilas gustativas- sabe mejor si el pan está recién tostado. Existen los sandwiches pobres, de sólo un ingrediente pero también los hay gourmet, en Polanco hay un lugar -beri naiz- llamado "ENO" ahí ofrecen sandwiches para la gente que come algo más que pan de caja.

El Muffin es maravilloso, el mejor es el de chocolate, es de la clase de cosas que se deben comer calientes, ¡es simple! Haces la mezcla básica de un muffin, le agregas trocitos de chocolate o cereza, blueberry o plátano, manzana, canela o hasta mota!

La crepa también es versátil pero la considero más formal, pues puedes servirla con un relleno mamonsón, acompañado de con un cocktail, unas velas, flores frescas y ¡tan, tan! Tienes la cena más simple y romántica a la luz de las velas.

Esa lista de alimentos son altos en calorías y todo aquel que me haya visto comer, se preguntará dónde cabe todo lo que me jambo. El Doc me ha dicho quetiene que ver con el metabolismo pero mi hipótesis es "Soy un hombre muy temperamental y emocional, entonces, mi cuerpo quema todas esas calorías cuando me enamoro o encabrono" (... por ese tipo de conclusiones compruebo el porqué soy Mercadólogo.)

Sobre el último punto:
Evidentemente una loción no se come pero...

¿Qué hace un hombre gay sin un frasco de Gaultier?

Frase:

Sí dice "dotado"...

¿Debo inferir "vergón" o "genio"?

¡Escúchame bien, estúpido!

Ernesto:
Camiseta gris, cinturón de charol rojo y
jeans grises degradados, de Marco Sándor
Zapatos, de Louis Vuitton.

Antonio:
Camisa de flores, de Etro.
Jeans, Ermenegildo Zegna.
Zapatos tricolor, de Marco Sándor.

Carmela

PERSEPOLIS

Es una película francesa hecha en dibujitos a blanco y negro. Es la historia -autobiográfica- de Marj, una niña Iraní, de esas chiquitas extraordinarias, con pintas de líder, luchadora social, "izquierdista, -como diría mi amigo Hugo- redacta su contexto civil, familiar, cultural y personal; mientras va creciendo.

Tiene mamá, papá y una fijación especial con un acto vanidoso de su abuelita, y me recordó mucho a la mía.

Mi abuela materna tiene 64 años, tiene la cintura más estrecha que muchas de mis amigas bulímicas. Es vanidosa, coqueta, parlanchina, exagerada, dramática y dice que cuando tenía 13 años, mientras brincaba la riata, notó que ya le habían crecido los senos mientras se movían al ritmo de la gravedad... Se sintió avergonzada ¡PERO! el día que supo usarlos, todo cambió.

Ella mide 1.66 c.m pero su obsesión por los tacones altos, la hacen 9 ó 12 c.m más alta. Contonea sus caderas como sólo una mujer consciente de su poder sexual puede hacerlo. Desde sus 17 años, diseña y cose casi toda su ropa: Vestidos largos con escotes pronunciados, faldas amponas que le llegan a la rodilla, por que según ella "una siempre debe estar sexy" No sale de la casa si no está totalmente maquillada, perfumada y emperifollada por que "una nunca debe perder el glamour"

Cuando yo tenía como seis años, recuerdo que me gustaba ver y tocar sus joyas -más las perlas y los brillantes- Abrir sus frascos de perfume, jugar a abrir-y-destapar su lápiz labial y después hundir mis manos en su bolso tratando de encontrar un nuevo objeto a contemplar.

Mi acto favorito era abrir la puerta de su closet y cautivarme con todos sus pares de zapatos, ordenados por color y tono. Los veía todo el tiempo que podía, antes de que mi papá se diera cuenta de que yo estaba en el closet y se enojara conmigo por estar en ese sitio tan femenino con el riesgo de potencializar las -ya en duda- preferecias de su hijito primogénito; Cuando mi papá iba por mí, me sacaba a jalones, y mientras me alejaba del suntuoso paraíso , yo volteaba hacia atrás, escuchando sus regaños y sintiendo sus manos lastimando mi brazo, pensando "¡Yo quiero tener uno igual!"

[Mi papá es la antítesis temperamental de mi abuela materna pero los dos se funden en ese halo de vanidad, egocentrismo y materialismo.]

A ella le gusta la ópera y el ballet, su favorito es El lago de los cisnes; La primera vez que disfruté la música barroca fué con ella, sonaba el verano de Vivaldi en la sala de su casa.

Cuando mi abuela llegaba de visita, podía escuchar su caminar desde la entrada, era todo un espectáculo sensorial, verla domar esos taconzotes y dirigirse a mí para cargarme, darme un beso en mi cachete y decir con su dulce voz "¡Hooola, mi amor!" A los siete años, yo, aún comía en la cabecera de la mesa, sentado en sus piernas, escudriñando la osadía del día, me gustaba saber si le habían regalado flores, una joya, sí había conocido a un hombre guapo o si alguien le gritó un piropo mientras caminaba por la calle.

Algunas abuelas cuentan cuentos de hadas "los tres cochinitos" "Caperucita roja" que se yo... La mía me contaba su vida de "glamour", me daba cátedra nocturna sobre el largo del vestido y con gran cinismo me platicaba cómo los hombres le veían los chones en las escaleras durante el boom de la minifalda. También algunos accidentes divertidos, como cuando se resbaló en Reforma por ir corriendo sobre el piso mojado "y por allá fueron a dar mis tacones favoritos, toooodos mis cosméticos se salieron de mi bolso, ¡Mira! ¡Mira mis cicatrices en las rodillas!" -Sus medallas de guerra de vanidad-

Mi abuela tiene muchas amigas, incontables conocidas y es madrina de más de cien personas: Primeras comuniones, bautizos, confirmaciones, bodas, quince años; es madrina de platos desechables, de vasos con cerigrafía. Asiste a todas las fiestas y celebraciones a las que la invitan, Testigos de Jehová, Mormones, se ha colado hasta en los Shavots y Hanukas.

[Mi abuela es multiracial, multicultural, multifacética y multicolor como una vestida]

Es gurú de sus amigas, jóvenes y ancianas, la llaman y le piden consejos, desde como preparar tal platillo, como hacer crecer las pestañas, qué mascarilla funciona mejor o como domar a un hombre "Una siempre debe complacer al hombre, en la comida y en la cama" Es buena como cupido, tiene la empatía suficiente para arrejuntar parejas o para divorciar a otras.

... Bien le ha funcionado su fórmula mágica por que tiene un novio de 36 años que es abogado, la pasea y la mima.

[Cuando yo tenía 17 años, conocí

a un abogado salido de Manhunt.

Su jefe era el novio de mi abuelita.

Cuando se enteró del parentesco,

él me eliminó de msn.]

Mi abuela es muy sana, pero un día se metió coca conmig... -¡Ja! eso fue un chistorete- Me llamó como a las 8 p.m para pedirme su carnet por que le dolía en estómago. Cuando busqué un cajón sentí un poco de encaje, y luego un tirantito de seda, me dio curiosidad, lo tomé y... Era un Baby-doll rosa.

Cuando salgo en la noche me dice "¡Usa condón, mi amor!" Nos sincronizamos para regresar juntos, ella viene de su peda, yo vengo de la mía y los dos entramos a la casa con los zapatos en la mano para no hacer ruido a las 4:00 a.m.

Sin explicarle ni mencionarle nada, ella me ha dicho que me ama, me quiere y me respeta sea como sea. Que la intimidad es privada y nadie tiene por que meterse ni opinar... Aclararle mi asunto, está de más.

... Regresando al tema de la película. Casi al final, Marj, se despide de su abuela, se miran con tristeza y le hacen un close up a la anciana mientras Marj redacta con voz en off que su abuela murió a los pocos días de su partida. Yo solté dos lágrimas y necesité más que nunca a mi abuelita...

"Chepis"
"La Cruella DeVill Azcapotzalqueña"
"La señora que desde hace 39 años sólo cumple 25"

Necesitaré mucho a mi abue cuando ya no este, pero cuando pueda ver un par de zapatillas... Estará ahí.

El Arquitecto musical.

Tengo mucho dioses, gurús de casi todas las épocas...

Sus composiciones van perfectas cuando estoy solo, cuando esbozo, cuando necesito desahogarme o inspirarme, podría jurar que mi ritmo cardiaco sigue la nota contra nota de sus piezas. Sus Arias calman mi neurosis y sé que se mezclará bien con un moët rosè junto a alguien especial.

120 días de Sandorma

El Sábado pasado planeaba no provocar nada extraordinario más que quedarme a estudiar, pero llegó la 1:00 a.m y a esa hora, la noche me estimula y paso por una especie de trastorno donde mi percepción de la realidad es distinta, mis ideas y principios morales cambian, el peligro parece experimental y me incita a vestirme de cuero, masturbarme frenéticamente, fumar, ver porno hasta el hastío...

Ésta vez, salté la barda del jardín.

Me quedé vestido debajo de las cobijas hasta que mi mamá se fue a acostar, ajusté mi televisión para que se apagara en 25 minutos (y simular que yo estaba ahí) tomé mi cartera, cigarros, llaves, celular y mis bocetos metidos en un folder junto a una revista. Me quité los zapatos, fui a la cocina, tomé el teléfono y le llamé a Mansfield...

-Te veo en la torre Musart en 15 minutos!-

Subí la escalera de madera hasta la azotea de mi casa, guardé el folder y la revista dentro de m camisa y avancé a gatas por el borde de la pared cubierta por hiedra mojada, metiendo mis dedos entre las ramas para no caerme. Cuando llegué al límite entre mi casa y del conjunto de departamentos, aventé los zapatos, me descolgué con mucho cuidado para no despertar a nadie pero ¡resbalé! mis brazos quedaron razguñados y mi espalda chocó con un árbol delgado que se sacudió todo y las hojitas cayeron en mi cabeza, los pantalones estaban mojados y tenía manchones de color verde y de tierra.

Salí de ese pequeño jardín sigilosamente pero la puerta de la sala-comedor de uno de los departamentos estaba abierta, adentro había una reunión de rucos de 35, estoy seguro que una señora pudo verme, supongo que estaba tan peda que pensó que yo era producto de su alcoholismo. En chinga recorrí todo un pasillo de adoquín mojado me puse los zapatos y con tranquillidad, le dije al vigilante -Buenas noches-, él abrió la puerta y tuve un orgasmo de libertad (supongo que así sienten los ex convictos), subí el puente peatonal y tomé un taxi que pasó ahí en ese preciso momento (¿Habrá tenido algo que ver Sati con ese taxi?)

Cuando llegué a la torre Musart subí la escalinata hasta la puerta de cristal, pero me sentí tan chingón que bajé a la calle y corrí, dando saltos enormes -casi volando- sintiendo el aire frío que rosaba mis pezones exitados, emulando a Billy elliot. Cuando me dí cuenta de mi comportamiento jotolón, ya estaba frente a un oxxo y los tenderos me veían mientras se reían; Les pinté dedo y me regresé a la escalinata caminando como modelo en pasarela. Ví llegar un coche cómo el de Carlos y pensé ¿Qué probabilidad hay de que dos Peugeot, negros, de dos plazas, descapotables y con un hombre dentro pasen por el mismo lugar, casi a la misma hora? ...

-¡Ching!... ya se pasó!-

... pues claro, era él, y corrí, y corri pero se alejó, él usó el retorno y tuve que correr ¡OTRA VEZ! atrás de él pero no lo alcancé... Me maldije tres veces y casi chillo, pero Carlos regresó y me regocijé en sus brazos.

Esa noche continuó así de excelsa y no entraré en detalles por que podría escribir un libro al estilo Marqués de Sade con orgasmos pictóricos hechos por Diego Rivera, Antoine Tzapoff, flagelados por Pita amor y María Felix con música incidental y de Frank Sinatra.

My Cover.

... A las 8 a.m Mansfield me trajo de regreso, el vigilante me abrió, recorrí el pasillo de adoquín, entré al pequeño jardín, y me encontré una pequeña escalera de aluminio, (¿Habrá tenido algo que ver Satí con esa escalera que no estaba antes?) la puse con cuidado y me i mpulsé sobre el muro. Entré como salí, me volví a ensuciar, bajé la escalera de madera en el jardín y me quité los pantalones, los puse atrás de un bote de basura, entré a mi casa, fui con mi mamá y actué con gran cínismo, tallándome los ojos, como si acabara de despertar

SánDor: Mami, me duele la cabeza.Mamá: Vente a acostar con mamita... ándale.

... Si hubiese ido con mamita, mi hedor a alcohol, cigarro y semen seco me habría delatado y ahora estaría en el MP junto a las locas apresadas por el alcoholímetro la noche del 28 de Mayo.

Sex & the city.

Hoy cuando me bajé del trolebus vi ese promo anunciando la película y al verme en el reflejo del anuncio recordé más de lo que esperaba.

...Cuando esta serie se estrenó en Junio del 98 yo tenía 8 años y pesaba 62 kilos medía 1.20 c.m obviamente estaba gordo y cachetón, moreno, chapeado. Usaba ropa dos tallas más a la mía, y las camisas iban por fuera del pantalón y con el cinturón cumplía la función de un corsé, para contener las lonjas. Mencantaba usar GUARACHES, unos guaraches color café de suela ancha y hebillas, eran de Guess, pero seguían siendo guaraches.

Mi cabello era tieso, lacio y sin una identidad. La autoestima era baja, tenía inseguridades (Hoy tengo más pero ya aprendí a ocultarlas) No cepillaba mis dientes durante semanas y quitaba la masilla acumulada con la uña del dedo índice, era relajante sentir como se acumulaba la placa dentobactariana en mis uñas ¡uufff! En verdad lo disfrutaba.

Hasta hoy no sé dónde estaba mi mamá para decirme: "Lavate los dietes hijito"

Afortunadamente la bulimia y las limpiezas dentales existen, bajé de peso sorprendentemente, mágicamente se me hicieron pómulos, dejé de producir tanta melanina, el cabello se hizo suave y quebrado, crecí 59 centímetros hasta que un día les enseñé mis fotos a un grupo de personas alguien preguntó "¿Es legal la liposucción en menores de edad?", "¡Ay! ¡Sándor! ¡Ya no tienes cachetes! pásame la receta!".

Sí mi madre me hubiese dejado ver Sex and the city, mi gurú sería Carrie Bradshaw y no la dulce Cositas y sus manualidades.

El primer capítulo que vi de Sex&theCity fué uno donde Carrie trae una falda de rayas rojas-bancas y tacones altos, contoneándose dentro de un bar. Me cautivó y continué viendo el capítulo y luego otro y otro, debo confesar que he llorando frente a la televisión más de dos veces.

Algunos críticos dicen que la serie promueve la inmoralidad, la promiscuidad, los superficial y quesque es feminista, quesque es falocéntrica y que hasta es un retrato de la vida homosexual, -entonces ¿dónde queda el mérito de George Michael, Gianni Versace, Elton John, y los etcéteras?- A mí me parece magna y la neta ¡Si! muestra un lado muy materialista, consumista, de vanidad y promiscuidad y de la filosofía: "Si te sientes infeliz ve de compras o masturbate" pero también tiene pasajes (Si, "pasajes" cómo la biblia!) que son pocamadre, profundos como el pinche mar, románticos, estúpidos, dolorosos. de consciencia y aprendizaje... Seguro has vivido una o más situaciones similares a las de alguna de las cuatro amigas y es reconfortante saber que no eres el único imbécil al que le pasó eso.

Ya han robado la aparente escencia de este hit de HBO "Cashmere mafia" o "Gossip Girl" y hasta la MEXICANISIMA "S.O.S Sexo y otros secretos" y lo seguirán haciendo pretendiendo seguir la ráfaga sexual-cosmpopolita que dejaron esas bien-vestidas damas. Definitivamente las mujeres Latinoamericanas no se parecen, ni en valores ni en costumbres, a las mujeres Newyorquinas (¡Daah! ya me imagino a mi dulce madre de 40 años metiéndose un vi...br... ¡Mmmh! Mejor no me imagino eso.

Bradshaw es el claro ejemplo de TODO lo que puede hacer una mujer no-perfecta con actitud y personalidad, y es que la gente habla tan a la ligera de su personalidad, cómo sí fuera un artículo costeable... algo que se puede comprar en la Quinta avenida o en el tianguis del Chopo, sí de una niña-bien y una niña-punketa estamos hablando. ¡mmmh! Necesito más ejemplos -Cómo si un reloj Jacob&Co y una camioneta Porche pudieran camuflar la vulgaridad y corrientes de alguien que pretende ser sensacional-

Candance Bushnell es el hada madrina de este cuento y junto a Patricia Field dotaron de sexappel, inteligencia y glamour a una simple rubia de baja estatura y nariz fea. Siempre me pregunté: ¿De dónde chingados saca tanto dinero para comprarse PRADA y Manolos sí sólo es una columnista? ¿Será chichifa? ¿A qué hora va a hacer popó? ¿Cómo le saca las manchas de semen a la ropa interior negra? ¿En dónde esta enterrado su aborto?

La neta es que he visto hartas jotitas caminando como Carrie, otras más creyendose cínicamente Samantha... Algunos hasta fumamos cuando pensamos frente a la computadora, suponiendo que surgirán ideas tan excelsas como las de Bradshaw.
... Carrie es parte de la iconografía de la década y lo hace montada en Manolo Blahnik cruzando el siglo pasado y el nuevo milenio inspirando a miles de mujeres, productores, diseñadores, escritores y escuincles como Yo, por eso, a diez años de mi gordura y de el inicio de la serie, espero con paciencia el 6 de Junio para el estreno de la película aquí en México.

EL Trailer

... Uuuuuffffffff

[Prometí postear mis fotos de gordura.]

Sándor, 1998.

SánDor contra el mounstro bancario.

La semana pasada hice un pago en el Bancomer qué está sobre Parque Vía. Cuando me formé pacientemente en la extensa fila eran las 16:40. Mi umbral de tolerancia es igual a cero y mientras veía que los minutos pasaban lentamente, pensé “Por qué no me traje el cortaúñas cómo la señora de enfrente o el libro vaquero cómo el señor que esta atrás de mí.
Empecé a ponerme de malas y a maldecir cada centímetro cúbico del lugar. Noté que la molestia era colectiva y que se unificaban las maldiciones en una sola. (Y sí las bendiciones logran “sanar" a una persona, ojalá las maldiciones funcionen igual) El resto de los “clientes Bancomer” se quejaban entre sí y no con quien deberían quejarse, por eso, mientras hacía mi transacción: -Cajerucha: ¡Buenas tardes…!
-Marco Sándor: Buenas tardes ¿Dónde puedo quejarme sobre el servicio de este banco?
-Cajerucha: Con el Gerente, está en la segunda mesa.
-Marco Sándor: (¿Mesa? creí que trabajaban sobre escritorios) Muchas gracias.
-Cajerucha: De nada. Hasta luego.

 

Sí piensas quejarte con alguien, hazlo con el gerente y no con los subordinados.

-Marco Sándor: Buenas tardes…[Los otros “Clientes Bancomer” se callaron y voltearon a ver mi escena con el Gerente.]

-Gerente: Buenas tardes ¿En qué le puedo ayudar?

-Marco Sándor: Mire, perdí 35 minutos de mi vida formado en la fila esperando mi turno ¿Por qué el servicio es tan ineficiente?

-Gerente: Pues es que la cultura financiera que tenemos en México es pésima, y dejamos los pagos para el último día. Le aseguro que sí hacemos un sondeo, a más de la mitad le vence su pago hoy.

Marco Sándor: Pues yo estoy pagando puntual y ustedes sólo están dando servicio en tres ventanillas de siete que hay..

-Gerente: … Aaah! Es que no tenemos personal.

[Silencio]

-Marco Sándor: (Estoy procesando su respuesta pendeja y respiro profundo para no pintarle dedo.) Bien… era todo lo que quería saber.

... Está cool que maximicen recursos pretendiendo hacer el trabajo de 7 personas con sólo 3, y sí son eficientes pero me molesta más la cultura mediocre e ineficiente que hay en este país y no me refiero sólo a las empresas que ofrecen servicios, también de los consumidores que no exigen sus derechos, que ni siquiera los conoce y llega a esas empresas por medio de buenos lavados de cerebro y mercadotecnia desleal.

No me quiero poner en una actitud PROFECO pero es necesario ponerle un alto a este tipo de Mierdas morales.

¡Mmmh! ¿Nuevo corporativo? ...hecho con el dinero que no gastan en personal.

Yo sé que por pena, por costumbre, por falta de tiempo no exigimos lo que nos toca pero precisamente por eso nos dejan esperando tanto tiempo (En BANAMEX mínimo hay sillitas y mejor administración), por eso nos cobran de más en el recibo de luz, por eso no hay alumbrados públicos funcionando, por eso a veces nos cortan el agua y por eso también hay y habrán policias y funcionarios corruptos que tendrán hijos igualitos y serán los que nos joderán después y SEGUIREMOS SUFRIENDO TODO ESTO hasta que nos penetre el espíritu de la JUSTICIA.

Tyler Batchel.

Somos un país tercermundista y aún así pagamos algunos de los impuestos más caros y más ridículos del mundo. ¿Dónde está Robín Hood Cuando se necesita?

¿Vas a exigir lo que por derecho te corresponde de hora en adelante?

Mientras esperas a que llegue tu turno, te recomiendo:
Insertarte un vibrador con pilas de larga duración, hacer los ejercicios de Kegel, llevar un libro de Guadalupe Loaeza. (El iPod no aplica, por que seguro te lo chingan a la salida del banco (La ventaja del vibrador es que no se nota) y como los ladrones no saben leer, no te robarán un libro, menos de Lupita.)

Reclamaré cuantas veces sean necesarias y subiré mi tono de voz tan alto como pueda para motivar a otros a reclamar sus derechos y que este país mejore en servicios y atención. Al igualque muchos otros, soy un hombre muy ocupado y cuando pierdo cinco minutos NO planeados, se desconfigura mi día y hace que ande muy de malas.

Por eso TELCEL y TELMEX de mi magnífico Slim (Por nombrar a un monopolista) nos cobran tan caro (en comparación con otros países) las llamadas telefónicas. Mi padre ha de cagar verde de la bilis que derrama cuando el recibo Telmex llega a casa.

“Cancélame la cuenta que tengo con tu banco”

... ¡Uuuy! Sí un Gerente escucha eso, verías como se le suben los huevos a la garganta y haría todo lo posible por evitar que quites tu capital de su banco y por fin te atenderá como debería.