Parque San Martin.

"... y los patos del estanque

del parque desayunaron

litros de miel

mezclada con la saliva"

Malas combinaciones:

Alcohol + Volante + alta velocidad = Choque.
Alcohol + Tacones altos + estupidez = ¡Caída!

¡Jajajajajajajajajajajajajajaja!, ¡¡¡Mi ciela!!!

SATC-2

... Verse bien depende del clima, el momento, el pretexto y

que el estado de ánimo coincida con el atuendo.

¡No puedo esperar por verlas otra vez!

Cómo salir del clóset en 6 pasos, por Ricky Martin.

Paso 1. Consíguete a una amiga lesbiana con quién aparentar un romance.

[No toques el tema durante algunos años y procura follar a oscuras]

Paso 2. Da declaraciones sonbre tus filias o fetichès sexuales, algo como "Golden shower".

Paso 3. Practica el Kamsutra con tu amante en turno, a plena luz del día mientras los paparazzos te fotografían... ... imagina que no están ahí.

Paso 4. Masturbate con tu novio por la noche y guarda tus mequitos en el refri. Al otro día busca un vientre rentado y "embarázate" de gemelos.

Paso 5. Hazte un photoshoot con tus bebés en brazos y publícalo en todas las revistas que puedas. No olvides sonreir como una amorosa padre.

Paso 6. Declara en tu website tu homosexualidad mencionando cuan difícil fue evolucionar.

Fuente: rickymartinmusic

Soft bind

La moda animada.

Karl Lagerfeld entrando a Chanel con sus 3 boytoys asistentes  detrás de él.

 

Marc Jacobs con su kilt y esa chica rubia podría ser su adorada Kate Moss.

Monsieur Alber Elbaz frente a un Lanvin con sus característicos olanes,

Galliano majestuoso al cierre de un desfile.

Gaultier charlando antes de tomar el té.

El par perfecto: Stefano y Doménico respectivamente.

Donatella en el photocall.



[ACTUALIZACIÓN: Junio 3, 2011]
Donatella en el Grammy 2010 con un vestido inspiraición griega muy similar al de la ilustración! jeje



Editorial de Elle España.

Ventriloquia invertida

Cuando se ponen el guante, les cambia la mirada. Se acercan a mi asechándome cómo un leopardo, me tocan, me forzan, me atan, me subyugan. Hacen lo que quiero que hagan... ... El guante los manipula.

Uniforme tricolor.

Nunca pensé escribir en mi blog la palabra "fútbol", no es mi tema favorito pero escribiré sobre los uniformes.

No sé como se atreven a ponerles ese color verde-bandera que les chinga el tono de piel, los mexicanos somos morenos ¡Morenos! y ese verde no les va.

Cuello: enfatiza la papáda, hace la cara redonda.

Tela: es brillosa y realza el volúmen de las lonjas.

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... Siempre había pensado, "¿por que no llega un diseñador de modas mexicano con su glamour para vestir a la seleccion mexicana? ... peor es nada!" pero para mi desgracia, no pueden cambiar el color verde por que es "legendario" pues en el 2008 cumplio 50 años de historia -La primera vez que se usó fue en 1958, contra Suecia- ... Tendré que tragar el berrinche.

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De Adidas, opción 1 para sudáfrica 2010:

Me gusta, creo que es de los mejores que vi cuando hice mi búsqueda de información sobre el fut. Se supone que está basado en el jersey usado por Memo Ochoa, tuvo altas ventas. Adidas mando al carajo al color blanco y al guinda para usar negro con ligeros motivos verde brillante. Para poder diseñar el uniforme y vestir a los jugadores, pagó 80 mdd ... ¡GRACIAS, adidas!

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Otro punto que los diseñadores no toman en cuenta es que no sólo se ven mal los futboistas, SE VEN PEOR LOS AFICIONADOS!!! que compran el jersey de su jugador favorito creyendo que se verán o que tendrán el mismo talento futbolero.

Futbolero mexicano estándar:

Tiene papáda, cachete, chichi caída, panza bofa y pierna flaca.

El mexicano es un futbolero no practicante. Sólo ve los partidos gritando "¡Gooooooooooooool" con comida masticada en la boca que después se pasa con un trago de cerveza.

Otros uniformes naquitos:

La piedra del sol impresa en la camiseta.

... No sé porqué tienen el afán de hacerse los patrióticos queriendo tener colgada la bandera, el nopal y el chile hasta por debajo de los huevos. Casi siempre pierden o terminan madreados, y ese no es ningún orgullo nacional.

... ¡Y el premio al naco-futbolero es para!:

... No tocaré el tema porque podrían acusarme de discriminación si sigo escribiendo.

Los interiores de McQueen

Es uno de los últimos proyectos hechos por McQueen, a la venta a partir del próximo Junio obvia y probablemente sólo en Saks Fifth Avenue México. También saldrán pijamas, bañadores y ropa de casa.

Un escaparate, mi casa

El espacio en las ciudades es cada vez menos y más caro. Esto hace que los jóvenes como yo (20 a 30 años) permanezcan en casa de sus padres o renten un espacio compartido con amigos. A la larga, la renta no es una inversión por que nunca eres dueño del espacio y con ese dinero podrías adquirir algo como esto:

Es un edifico de cuatro niveles con terraza, con un diseño que parece "caja sobre caja". El proyecto original está construido con una estructura de acero y dos paredes paralelas que parecen ser de ladrillos, las otras dos paredes son de vidrio y el piso de madera. Tiene 60 m2 de espacio y el ancho del "edificio" es de 2.4 metros:

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La distribución de plantas:

Planta baja: Funciona como una oficina. yo lo haría estudio de arte.

Primer piso: Cocina y comerdor.

Segundo piso: Estancia.

Tercer piso: Dormitorio, baño y guardarropa.

Terraza: Bañera.

La escalera:

Las áreas están comunicadas por una escalera caracol en la esquina izquierda.

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Dormitorio y baño ¡sin paredes!:

Esta parte no me agrada nada: La cama, el retrete y la regadera están en el mismo espacio. Debe ser incómodo bañarse cuidando no mojar la cama y luego vestirte sobre el piso mojado.

Algo bonito:

¡Tu propia terraza para hacer reuniones o

... hacer el amor a la luz de la luna!

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Me gusta la distribución de las áreas, es funcional y da privaciodad a cada una de las áreas separadas por las actividades que se realizan en ellas (trabajar, cocinar-comer, dormir-bañar-vestir). Es un escaparate enorme, ya me veo yo caminando desnudo por toda la casa. Fuera de mi disgusto por el retrete y la regadera (eso es modificable), este proyecto es una novedosa opción a la que me mudaría urgentemente y sin dudarlo.

Más info y fotos: Show case by sculp(IT)

Donde hay, habrá.

... Urbanización.

Max Steel

Taylor Launter

"Baby face" en Los Oscars 2010.

Este niño tiene bonitos rasgos y mucho músculo. Yo no lo veo guapo pero sí muy, MUY atractivo y encamable. Tiene 18 años, es uno de los artistas mejor pagados del momento. Después de haber hecho una sesión de fotos muy sensual, se rumoró que era gay, ojalá sea así.

Me impresiona y me alegra ver en la cima a alguien tan joven. Esta nueva ola de galancitos hechos en Disney vienen a ocupar el lugar de actores como Brad Pitt, aunque cada vez están saliendo más jovenes, multifacéticos, multidiscliplinarios, ellos sus cuerpos sus instrumentos, divinos en puuuuuntas.

[disculpa las últimas diez palabras, he visto demasiado a Betty VO5]

... fue la portada de Rolling Stone...

... tiene un juguetito negro llamado Audi R8.

Pronto será el Max Steel de carne y hueso, ídolo de las masas infantiles... ... Entre otras cosas, escribiré uno de los escasos buenos consejos que me ha dado mi papá:

"Antes de casarte, fíjate como es tu suegra

por que así se verá tu esposa"

... Ommh, obviamente yo me fijo en los suegros,

y espero que esa frase no sea una regla por que Launter

nunca más sería un galán protagónico ni tampoco mi esposo.

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... pero por el momento, ¡una servilleta, por favor!

... un whiskey, por favor.

NO ES DEDICATORIA, NO ESTOY DOLIDO,

NO TENGO DEPRESIÓN, pero a mi alma

le gusta el drama y necesita música ideal,

tabaco y soledad de vez en cuando.

"Porque no estás aquí , porque ya te perdí.
No queda nada dentro de mi alma porque todo te lo di.
Como vivir sin ti, en este mundo gris
Esta tristeza que me duele, me enloquece y me castiga así.
... No tengo a donde ir"

Comezón.

Antes de acostarme encontré una carta cubierta de polvo, estaba en el lugar en el que la dejé hace siete meses. No había tocado casi nada a mi alrededor por que no queria invocar a los recuerdos hasta que me sintiera mejor... Ese momento llegó y pude releerla a carcajadas.

Luego de las risas me acosté y después de hacer mis decretos previos al sueño empecé a sentir comezón en los nudillos, luego en el dorso de la mano. Me unté hidratánte, intenté relajarme respirando pero todo fue inútil, la comezón no me dejó dormir y cada minuto era peor.

... Soy alérgico a los recuerdos.

"No gracias, me da asquito"

El sabor depende de lo que comes...
Amargo: tabaco, marihuana, alcohol.
Agrio: carnes rojas, espárragos, brócoli, espinacas y complejos vitamínicos.
Suave: verduras frescas (que no sean las mencionadas) y apio.
Dulce: mucha agua, melón, piña, fresas, vainilla, canela, kiwi, plátano, menta, hierbabuena, té verde, manzana, cerezas y arándano*.

Concluyo que...
lo prefiero de mascarilla corporal.
Dejaré de fumar.
Comeré fruta... por si alguien gusta!

[Boceto]

"Después de la siesta...

... Despertó lentamente por el ruido de las hojas secas que entraban por la ventana y caían en la cama. La sábana estaba enredada entre sus piernas y el sudor tibio mezclado con besos cubria su cuerpo. Se levantó y la sábana caía siguiendo la cadencia de su caminar a la ventana, ahí parado, con su cuerpo desnudo, habló con el cielo, sonrió dando gracias incrédulo y sorprendido, cómo cuando hacía travesuras. Una vez más pensó que había sido un sueño después de la siesta, pero las gotas de miel en su pecho demostraron que fue cierto y que ya no tenía pesadillas.

Cortesana.

Publicidad - Gandhi

Gandhi tiene una publicidad muy buena por la forma en la que usa el lenguaje coloquial y un poco de la idiosincrasia mexicana como el machismo, la virginidad, los albures, el "güey", etc. La campaña me resulta interesante por que seduce sin imágenes, basta una buena frase y cuatro colores. Es sencilla, humorística y sarcástica:

Seguramente esta última publicidad era un espectacular que estaba en un perímetro alrededor de Gandhi Interlomas.

Una ventaja de la publicidad exterior es que se enfoca un target específico -La Tv y rádio llegan a todos los segmentos- por eso es importante elegir el medio de comunicación adecuado, la TV no es lo mejor en todos los casos.

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Otros ejemplos de publi exterior:

Herman Hesse con la tipografía de KISS.

La publicidad crea un enlace para que el mercado meta se identifique, esto se hace conociendo su cultura, nivel de instrucción, estilo de vida y etc (con base en una investigación de mercado).

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Gandhi también usó comunicación de-boca-en-boca, en este caso "de mano en mano" regalando bolsos hechos de mezclilla con frases impresas que decían: "este sí lee" o "libreria portátil", ¡me encantan!

Yo le doy un 10 a la campaña y una estrellita en la frente a el/los piblicista/s.